[Forza Feccio]

Mai tornare indietro... neanche per prendere la rincorsa!

Ovvero: tra tutte quelle a cui mi è capitato di rispondere in vita mia, questa è la domanda più del cazzo (p.s: lo screenshot risale a più o meno un mese fa).

forza foe

dottore, dottore, dottore del buco del cü, vaffancü vaffancü! Bravo dott. Ing. foe, complimenti.

Omicidio a colpi di iPod

ESTIVE SERE

Caro Foe,

che strani giorni lo scorso week-end...c'ero? non c'ero?

Non dover pensare a che faccio stasera, perchè già lo sapevo, e poi la gente arriva-saluta-parla-riversa fiumi condensati di sè: sorridi, presenti quello a quest'altro, dirami inviti per future sere estive...ed io? c'ero? dov'ero?

Ero lì a divertirmi, a saltare da una conversazione all'altra e felicitarmi perchè "Dai, che ci fai qui? quanto tempo..." ,o dove?

In una specie di mondo trasparente, mi giardavo da qualche metro d'altezza, sorridendo, ed approvavo in pieno...

E approvazioni e complimenti all'organizzazione per questa (cito) "festa campestre d'elite"...

...aspettando fin d'ora il VaralloPOP 2005 !

Figli di Pitagora

Vi giuro che dal titolo mi aspettavo chissà che... che ne so, una canzone sulla filosofia e sulla teoria dei numeri... o sull'omonimo teorema. Qualcosa alla Battiato, insomma.

Invece un cazzo, delusione amarissima quando ho scoperto che la canzone è di Gabry Ponte featuring Little Tony... =:-O

Air Live

Nello scenario della foto qui sopra, venerdì 9 luglio scorso hanno suonato gli AIR. Gruppo francese, tra gli inventori del genere "French Touch" insieme ai Daft Punk. Purtroppo non sono riuscito a trovare una foto che ritraesse anche il palco, ma immaginatevi una struttura tubolare classica con la forma di una cornice e all'interno il dipinto animato del duo d'oltralpe, che, con un incredibile flemma incantava il pubblico a volte distratto dal panorama di Firenze notturna, illuminata da una moltitudine di luci. Probabilmente in un contesto così avrebbero fatto bella figura persino quei pacchiani dei Darkness. O forse no?

In compagnia della zia Gisvalda, all'eseguire del pezzo "Run", tratto dall'ultimo album "talkie Walkie", fummo risucchiati nel incredibile loop psichedelico, caratteristica dominante del pezzo. Altri momenti emozionanti sono stati gli infiniti applausi alla fine dei brani "Kelly Watch the Stars" e "Sexy Boy". Quest'ultima in versione dance. Talmente trascinante da far ballare tutti nei pressi di Piazzale Michelangelo.

A conclusione di tutto volevo consigliare a tutti voi di andare ad un concerto. Non importa l'artista, l'importante è trovarsi in mezzo a centinaia o migliaia di persone accorse appositamente per assistere all'evento. Impossibile non venire trascinati dalla carica del live.

…ogni tanto…

Doveva essere, ed in parte lo è stata, una tranquilla cenetta tra amici a base di pesce cucinato sulla griglia. Sette giovani intorno al tavolo ad ingozzarsi di orate, spigole e aguglie , e cinque bottiglie di vino di troppo. Poi la sambuca finale, caffè , niente droghe, niente donne, rispettive fidanzate liquidate con raggiri vari, niente televisione. Due vanno a dormire, spaccati, ed un altro arriva. Scendono giù dal max a bere il digestivo, festicciola improvvisata e gran chiacchierare con la cameriera, che risveglia i loro desideri sessuali irrefrenabili, e chiede in continuazione di andare a dormire che devono chiudere. Quante domande. Max offre mezza bottiglia di grappa alla pera, e gira il cartello “vietato fumare” appeso dietro al bancone, nascondendolo. Degenera. E’ l’una, si sta facendo tardi, domani si lavora. Salgono in sei sulla macchina guidata per 30 chilometri in mezzo alle risaie della lomellina. Durata del viaggio 10 minuti scarsi. La macchina era velocissima, la musica era dei Subsonica. Completamente ubriachi, parcheggiano davanti al night. Scende il ragazzo seduto davanti e vomita copiosamente; per questo non li fanno entrare. Aspettano fuori fumando e parlando di cazzate, finche arriva una troia. “ragazzi andiamo?” chiede. Due salgono sulla macchina di lei che parte sgommando e si ferma dopo 50 metri dietro al primo cespuglio. Tornano dopo mezzora: lei (la troia) con gli occhi a forma di cuore, che vuole far sposare lo scopato con la figlia ventenne vergine. “Sono di Asti, mi accompagni a casa?” mi chiede, nascondendo la foto della figlia dal cruscotto e facendomi vedere la fica e un capezzolo. “ah, come Paolo Conte” le faccio notare “ma comunque non ho molta voglia adesso, sai sono le quattro e un quarto e non ho l’idea di dove cazzo siamo”. “va beh” dice lei “allora a domani, i tuoi due amici comunque scopano proprio bene, sai?” , “si si, lo so. Quante domande. Ciao, anzi, ciau”. Si torna a casa, in otto minuti circa. Albeggia. Mi mangio una brioche al bar notturno e cammino per mezzora in cerca della mia bici, che era lì a venti metri. La mia tipa mi ha chiesto il perchè delle occhiaie, stamattina. Quante domande. Le ho raccontato tutto e si è alquanto divertita. Forse alle donne bisogna sempre raccontare la verità, a patto che loro la smettano di far troppe domande.

Ora ho mal di testa, ed un paio di ricordi: la foto di quella figlia di puttana, e il cartello “vietato fumare”. Nascosti.

Un italiano, un americano ed un giapponese

del perduto T9 isterico

caro amico ti scrivo

per ricordarti ancora un po'

e che tu sia vicino o lontano

già lo so che non ti rivedrò

Poichè ti han trafugato

non ho saputo novità;

ora il numero ho recuperato

ma comunque qui proprio non va...

della Mamma il cellulare

ha pulsanti misteriosi...

non ho tempo d'imparare

e usare l'EZI mi dà la nevrosi!

perchè tu già conoscevi

la mia TecnoIdiosincrasia

e in risposta ti concedevi

qualche umana e retrò bizarria...

Vedi Vedi Vedi caro amico

perchè il ladron maledico!

e che non sono contenta,

chè il color-screen mi sgomenta...

Vedi Vedi Vedi Nokia mio,

cosa mi trovo a cantare?!

un'ode funebre sbronza

per mio (ex)cellulare!

Ma quello che sta arrivando

assai ti assomiglierà,

e vedrai sì che ben lavorando

tra un'annetto mi capirà ... ... ...

James Taylor

Stasera, se non ho capito male, a Milano suona James Taylor. Minchia, il buon vecchio James.

A parte due canzoni sentite per radio, fino ad un po' di tempo fa non conoscevo la sua musica. Troppo giovane io o troppo vecchio lui, questo non lo so. Poi ho speso 9€ per un CD nice price (Greatest Hits Vol.1, occhio perché dicono che il Vol.2 invece sia una merda) e da allora la mia vita è cambiata. No, raga, sto scherzando. La mia vita non è affatto cambiata. Però mi sono ritrovato in saccoccia un CD di ottima (anzi, si potrà dire ottimissima?) musica comprato per puro culo ad un prezzo veramente ridicolo. E non è una cosa che mi capita tutti giorni. Pensate che lo stesso giorno e per gli stessi soldi Brumo ha comprato GN'R Lies. E, detto questo, è detto tutto. Credo. Non lo so.

Comunque tutta questa inutile premessa era perché volevo pubblicare una foto del buon vecchio James. Che secondo me somiglia ad una conoscenza di alcuni lettori (e scrittori) di questo blog. O sbaglio?

Varigotti. Metà agosto 2003.

Tre ragazzi siedono sul bagnasciuga, inerti. Il mare lambisce i loro piedi. Hanno i volti inespressivi, quasi stanchi. Fissano l’orizzonte come tre babbei e con le mani smuovono la sabbia bagnata, scavando buche e solchi. Uno di loro, la testa totalmente rasata, parla:

-Non ne posso più.-

-Anch’io.- risponde il secondo

-Non riesco più a sopportarlo.-

-Pure io…E' impossibile stare seri e calmi con una che ci ha sempre le tette di fuori.-

-Hai ragione.-

Il terzo non dice niente e continua a pastrugnare la sabbia.

-Pensa che stamattina-dice il secondo- mentre stavo nuotando, m’è venuta lì vicino. Ero in un punto dove non toccavo. Ho rischiato di morire.-

-Ho visto. Volevo venirti ad aiutare, ma poi ho pensato che erano cazzi tuoi.-

-Il suo fidanzato cosa ne pensa?-

-Non riesce più a pensare. Sembra sull’orlo della follia.-

-Lo sono anch’io, se è per questo; senza essere il suo fidanzato, con tutto quello che ne consegue.-

-Quelle tette…-

Si avvicina un signore sui cinquanta. Indossa un costume quasi ascellare e più tardi nuoterà indossando gli occhiali da vista.

-Ragazzi- dice l’uomo –fossi in voi non scaverei lì, in profondità.-

-E perché?- chiede il ragazzo che fino adesso non aveva parlato.

-Pochi minuti fa una bambina ha cacato proprio lì, dove siete seduti.-

-Grazie.-

Il signore si allontana, scuotendo la testa.

I tre ragazzi non si muovono, continuano a giocare con la sabbia.

-Figlio di puttana.- bisbiglia uno dei tre.

Guardano il mare immobile. Davanti a loro galleggiano alghe, pezzi di legno, piume di gabbiano, escrementi umani.

Avviso importante: cena Varallo Pop

Foè, è arrivata a casa mia una copia di quella rivista a cui sei abbonato da decenni. Il postino si è sicuramente sbagliato.

La rivista è Big Asses.

Le (stringate) recensioni di Foé

L'ultimo disco dei Kings of Convenience è veramente bello. Ma per non farmi cazziare di nuovo da Geyser, ma anche perché voglio sforzarmi di scrivere qualcosina in più, non posso terminare la mia recensione così. Quindi, if that's too cryptic, let's get literal*.

Se siete tra quelli sfasati di sei mesi rispetto agli altri (quelli che, per intenderci, d'estate sognano il freddissimo oceano atlantico quando invece tutti più o meno se la spassano nel brodoso e caldo mediterraneo) e cercate qualcosa di meno trippy rispetto alla "solita" musica islandese (e soprattutto qualcosa che suoni decisamente più acustico)... allora questo è il cd che fa per voi. E' comunque indicato anche a chi semplicemente piace la bella musica.

Non sono riuscito a non essere criptico, scusa Geyser.

(*) E, visto che noi qua ci si basa un po' sui film, riporto la citazione completa (che comunque non c'entra niente col cd): "But if that's too cryptic, let's get literal. I'm a killer. I'm a murdering bastard, you know that. And there are consequences to breaking the heart of a murdering bastard. You experienced some of them.

Esempi di Incomunicabilità

Primo Esempio

Matrimonio di 200 persone, la maggior parte di origine pugliese.

Cliente: Mi scussso, cameriero?

Io: Seee?

C: Mi porta una cupofmilk?

Io: Una cup of milk?

C: Si, proprio quella.

Vado in cucina, prendo una tazza, ci metto dentro il latte, lo riscaldo. Chissà perchè me l'ha chiesto in inglese, penso. Forse vuole mettermi alla prova, il figlio di puttana.

Ritorno con la tazza di latte.

Io: Ecco la sua cup of milk.

Cliente: Ma che minchia mi hai portato? Io voglio una cup of milk.

Io: Ecco a lei.

Un vicino: Ma no! Intendeva una cam o mil (camomilla)

Io: Ma Cristo! Gliela porto subito.

Secondo Esempio

Matrimonio di 180 persone, quasi tutte di origine babilonese, credo.

Cliente anziano, strabico, padre dello sposo: Capo...

Io, bestemmiando sottovoce: Seee?

C: Capo, avrei bisogno di un favore.

Io: Dica, dica pure.

C: Avrei bisogno di un prolungo di altoparlante.

Io: E che cos'è, signore. Me lo dica, buonuomo.

C: E' quello per parlare, per cantare...

Io: Il microfono?

C: Si! Bravo.

Io: Chieda al cantante.

Vado in cucina a prepararmi una cup of prosec.

Dis-lezioni di corteggiamento: un punto di vista femminile

Mi ero presa una cotta assurda per un tipo che con me c'entrava men che zero: il suo ideale era la donna-mamma...i suoi sogni popolati di smil-madonne con pargoli al seno...

a me i bambini non mi filavano manco per sbaglio, ricambiati e con soddisfazione reciproca.

Tutta tesa all'obbiettivo, mi impegnai a fondo: baciavo i marmocchi nelle carrozzelle, li prendevo in braccio ai matrimoni delle amiche, raccontavo fiabe e ne attraevo l'attenzione nei bar facendo origami...

Naturalmente, mentre io ero tutta distratta in codeste faccende, il tizio è stato preso all'amo da una pseudo-pantera schizzata e alcolizzata che l'ha psicologicamente distrutto e il peggio è che a me...s'è svegliato l'istinto paterno!(materno no, non esageriamo...)

E' terribile, da allora i bambini MI PIACCIONO SUL SERIO !!!

(e non più solo in senso pedofilo...)

Foé featuring MarcoScan: Tutti A Tel Aviv

Lezioni di Corteggiamento

Una volta mi invaghii di una ragazza la cui religiosità aveva un ruolo predominante nella sua vita. Decisi di adottare una tattica ad hoc. Le dissi che Gesù Cristo era molto importante per me. Dissi che la salvezza dipendeva dalla fede in Lui (elementi di teologia, o meglio, elementi di catechismo). Le raccontai dei miei passati di chierichetto: in ordine d'importanza, subito dopo il prete c'ero io. Arrivai perfino a dirle che una volta mio nonno parlò con un tizio che vide la Madonna sui monti della Sila.

Qualche settimana dopo questa ragazza si mise insieme ad un miscredente, i cui principi erano scopare, bere e bestemmiare.

Gli stessi miei principi.

E' l'effetto farfalla: da condizioni iniziali simili si ottengono effetti totalmente diversi.

Grazie, Caos...

Se volete andare alla festa a Maggiora, fatelo pure. Si trova vicino alla pista di Autocross, vi è un tendone da circo enorme, ieri sera suonavano gli "Omaccioni" e nelle prossime serate ci saranno altri gruppi interessanti, la festa è in mezzo ad un bosco maledetto, il parcheggio non manca, se magna e si beve. Ma non utilizzate l'ultimo bagno a destra. E' riservato ai cavalli. Deve esserlo per forza, dopo quello che ho visto ieri sera...