[Forza Feccio]

L'ORGANIZZATORE

In ogni compagnia che si rispetti ci sono dei ruoli ben definiti che ciascun membro si ritaglia assecondando la propria natura: c'è il leader, lo zimbello, il rompiscatole e così via. E poi c'è una figura che assomma in sé tutte queste caratteristiche, creando un tipo sincretico ma del tutto originale: l'Organizzatore; ovvero quel personaggio che in Fantozzi era rappresentato dal compianto geometra Filini.

L’Organizzatore è colui che proferisce battute ad alta voce, sa tutto quello che è successo la notte prima e sopratutto si dà da fare per organizzare la serata. Non sappiamo se lo fa per vocazione, se non ha altro da fare, se è pagato dall'Ente del Turismo, ma il suo sforzo è costante e metodico, diretto ad assicurare il massimo di divertimento e partecipazione collettiva.

L'organizzatore è instancabile, ti travolge con le sue proposte surreali e spesso è impossibile resistergli, pena il sorbirsi il suo gioviale entusiasmo francamente snervante. Spesso ti prende per disperazione così gli amici finiscono quasi sempre per cedere alle originalissime attività da lui organizzate.

Esempi di programma dell'Organizzatore.

A) Ci troviamo qua al bar verso le nove, prendiamo l'aperitivo poi andiamo al ristorante, ma prima bisogna prenotare, allora torniamo a casa, Carlo prenota poi avvisa tutti e ci diamo un altro appuntamento qui verso le undici e da lì andiamo al ristorante, per strada telefoniamo alla Betti che ci dice se ci dice se ci raggiunge oppure se ha prenotato un altro ristorante, allora o ci trasferiamo al nuovo ristorante o restiamo dove siamo e li ci telefona la Betti che ci dice se c'è una festa, ci troviamo qua all'una e raggiungiamo la Betti alla festa o se non c'è la festa la Betti viene qua alle due per mettersi d'accordo dove organizzare la festa e ci si rivede qui verso le quattro per andarci.

B) Ci troviamo qui verso le dieci per andare al ristorante prenotato nel biellese e facciamo una carovana di dieci macchine guidata da Carlo, e passiamo a prendere la Betti che intanto ha radunato i suoi, poi in una ventina di macchine torniamo qua a mezzanotte, se qualcuno si perde l'appuntamento è all'una al casello di Borgo dove c'è anche il gruppo degli amici del mare con un'autocolonna di fuoristrada, si va tutti insieme e con la mappa perché il ristorante è in mezzo alla campagna, e dopo mangiato ci si trova tutte e quaranta le macchine qua al pub dove c'è il gruppo di Claudio con le moto per andare alla festa al lago, chi si perde l'appuntamento è a casa della Betti alle quattro ma siccome lì non c'è parcheggio viene Magagnini con la bisarca e porta via tutte le macchine e ce le restituisce domani mattina alle otto al casello di Sesto.

C) Ci troviamo qui a mezzanotte e aspettiamo Carlo che torna in aereo da Cuba con l'aragosta fresca per andare dalla Luisa che sta aspettando la Franci che torna da Parigi con la maionese e se ritardano mangiamo un panino in autogrill e l'ultimo porta a casa la Betti e la tromba che è il suo compleanno.

La cordialità dell'Organizzatore è entusiasta ed esibita in modo perfino sospetto. Quando entra urla di gioia al cospetto del conoscente, come se non lo vedesse da anni, mentre lo ha lasciato la sera prima. E' tutto un fiorire di pacche sulle spalle e virili toccate di coglioni. Mentre saluta e bacia il primo conoscente, già con la mano si fa un cenno al secondo e si strizza l'occhio al terzo.

Per uno strano contrappunto, queste espressioni di affetto e cameratismo vengono per lo più accompagnate da spiritosi epiteti come "brutto bastardo!", "eccoti qua, brutta troia!" ...

In genere, dopo aver salutato tutti fragorosamente, pianto di commozione, stritolato mani e baciato sensualmente, si apparta in un angolo con un conoscente, esternandogli l'odio per tutti i presenti.

Bisogna comunque riconoscere che il nostro ha dei meriti, come quello di scuotere la monotonia del gruppo creando eventi di cui si parlerà tra amici negli anni a venire, rendendo così molte serate veramente indimenticabili.

note di foe: concerto a dir poco straordinario. Se Faded e The Woman in You fossero state in scaletta sarebbe stato ancora meglio, secondo me... (e peccato che mentre suonavano Steal My Kisses sono dovuto andare in bagno perché mi scappava).

IN DISCOTECA CON ASSANTO

Assantò è un ragazzo di 38 anni che lavora con me come cameriere. Egli possiede un dono rarissimo. Non è ricco e non è dotato di fisico muscoloso. Anzi, ha un po' di panza, a dire il vero. Ma possiede la facoltà sovrannaturale di attirare a sè le donne più scrofe, più maiale, più porche, più sgualdrine, che circolino nella zona. Insomma, se nei paraggi esiste una donna dotata di animo sbarazzino, la cui morale è acerba e tendente a non fare affidamento su questioni seriamente sentimentali, allora invariabilmente conoscerà Assantò. E' una legge matematica.

Conoscendo bene Assantò ho capito che per piacere ad una donna, non serve essere esibizionisti, sbruffoni, gasati, arroganti. Basta essere sè stessi. Purtroppo tale consiglio funziona benissimo con Assantò, ma un po' meno col sottoscritto....

Un giorno di tarda primavera, al lavoro, esasperato dal caldo, dal gestore che non ci lasciava liberi un'attimo, durante un banchetto di matrimonio di 250 persone, tutte ubriache, che chiamavano il cameriere "Capo! Uè Capo!" con richieste assurde tipo: -Capo, portami una bottiglia di acqua frizzante sgasata calda.-,

con le amiche della sposa sempre più scosciate e scollate, che sembravano a far gara a chi era la più troia del pranzo, mi avvicinai ad Assantò e gli dissi:

-Assantò, andiamo in disco stasera. Non ce la faccio più di vedere tutte 'ste maiale e in più star lì a portarle da mangiare. Se era così tanto valeva fare il porcaro in un porcile...Mi sporcavo di merda, ma almeno le scrofe non si comportavano tutte da Top Model, ed erano più simpatiche, per lo più...

-Va bene.- mi rispose.- Stasera andiamo al Gilda, che è il miglior suinificio (?) della zona...

-Per l'appunto...- gli feci eco e mi diressi a portare una camomilla al carciofo ad una testa di cazzo che aveva bevuto troppo...

La sera stessa, vestito come un damerino, mi ritrovai al suddetto porcilaio in compagnia del mio maestro Assantò.

Passò lì vicino una bionda, così appariscente che mi vergognavo io per lei. I capelli erano fosforescenti ed era così truccata che pareva un panda.

Assantò le passò la cannuccia del suo drink sulla schiena. Lei si voltò e gli infilò la lingua nell'esofago.

Queste cose sono la norma per Assantò. Io mi guardai in giro e vidi una ragazza che, a parere mio, si stava inumidendo le labbra con fare provocante, cercando di attirare la mia attenzione. Ci riuscì benissimo, e infatti mi diressi verso lei. Lei scappò a gambe levate. Ancora adesso mi chiedo il perchè...

Finii la serata che mi sbronzai come una bestia, pagai un capitale in consumazioni, offrii da bere ad una sconosciuta, che mi disse grazie, prese il drink e scappò via, e tornai a casa vagamente contrariato.

Il mattino dopo mi arrivò un sms di Assantò che diceva:

-Mi ha estratto il midollo osseo dal cazzo, la scrofa!

Spensi il cellulare e svenni nel letto...

W gli Iron Maiden:

alla fine del concerto ero talmente gasato che sarei tornato a casa a piedi, di corsa, completamente nudo e cantando a squarciagola CAN I PLAY WITH MADNESS per tutto il viaggio, magari anche con una fiaccola in mano.

Scream for me Milano (resoconto di una serata indimenticabile)

Iero sono con stato con gli Iron Maiden, grandissimi.  Bruce Dickinson e' stato unico, saltava e ballava come un grillo. Entrando al forum ci siamo ritrovati sul primo anello e non siamo riusciti a scendere!!!! Eravamo lontani ma abbiamo apprezzato comunque, anche senza spallate e gomitate in faccia. Quando hanno attaccato con Hallowed Be Thy Name e' stato un brivido unico, e' il mio pezzo preferito. Subito dopo hanno fatto Fear Of The Dark e non contenti anche Iron Maiden, un'emozione incredibile. L'unica pecca e' che arrivando tardi ci siamo persi Kai Hansen e non ho potuto accertarmi di quanto dice un mio amico :"vale piu' un pezzo dei Gamma Ray che tutta la discografia dei Rhapsody" by SNX. Non mi resta che augurare un buon Scream for me Firenze a tutti i fortunati che li vedranno stasera. Buon divertimento anche a chi andra' al concerto di Ben Harper.

The classics remastered

Scelte per il weekend:

Phenomenon

venerdi - Dinamica

sabato - Daniele Carelli

ShowTime

venerdi - Strani Dintorni

Aeroplano

venerdi - Gangstar of Love, la band di Luciano Ligabue?

sabato - Radio Planet (cioe' niente)

Attenzione: questo blog si sta riempiendo di trolls, sarebbe meglio disinfestare.

Ecco la scaletta del concerto dei mitici Iron Maiden di lunedi prossimo:

 1. Wildest Dreams
2. Can I Play With Madness
3. The Trooper
4. Dance Of Death
5. Rainmaker
6. Brave New World
7. Paschendale
8. Lord Of The Flies
9. No More Lies (Eddie-reaper between H's and Jan's solos)
10. Hallowed Be Thy Name
11. Fear Of The Dark
12. Iron Maiden
ENCORES:
13. Journeyman (accoustic)
14. The Number Of The Beast
15. Run To The Hills

Milano con la pioggia sembra la Los Angeles del 2019... scenario di un (cit.) noir cupo e metafisico in cui si muovono esseri umani e artificiali, cacciatori e vittime.

Cazzo, blutarsky. Hai ragione: l'estate e' veramente finita.

Per manternermi in vita svolgo il lavoro di cameriere, praticamente ogni fine settimana. Lo svolgo in un ristorante nel borgomanerese, a S.stefano. Ed è un ristorante decisamente famoso nell'ambito dei pranzi di matrimonio. Qui lavorano alcuni personaggi curiosi. Tenterò di descriverli sommariamente.

Il metre.

Lavora da poco prima che iniziassi io. Prima faceva il metre sulle navi da crocera di lusso. La leggenda narra che una notte, durante una crocera nel Mediterraneo, intorno alle 2.30 del mattino, gli si presentò bello pimpante l'attore di colore che interpretava Leeroy Johnson nella serie "Saranno Famosi". Si presentò vestito coi lustrini, seguito dai suoi amici ballerini, tutti belli allegri e sbronzi. Leeroy chiamò il metre e con voce autoritaria disse:

" I Want To EAT!".

Partì anche la sigla di Saranno Famosi: ....Fame.... I wanna live forever....

Forse non tutti sanno che l'attore in questione è omosessuale.

Il metre, impassibile, guardò Leeroy in silenzio per qualche secondo. Disse:

-There is no food for gay.-

Si spense la musica. Leeroy guardò il metre. Girò i tacchi e se ne andò, con tutta la sua troupe.

Maligni (Marco G.) sostengono che il dialogo continuò. Leeroy chiese al metre: -Would you like make me a Blow job?-

E finì a schiaffi in pieno volto.

Il metre è una brava persona. Purtoppo è sottoposto ad una tensione nervosa pazzesca. Deve sopportare gli ordini del gestore, da una parte, e le minchiate dei capi sala e di noi camerieri, dall'altra...Tutto ciò lo ha progressivamente allontanato dalla religione cattolica. L'ultima volta lo sentii esclamare questo enunciato:

-DIO SBUDELLATO!-

Ed è uno dei più simpatici appellativi che abbia mai utilizzato per nominare il santoiddio...

Temo che putroppo anche la sua salute mentale sia irrimediabilmente minata. Chiama il gestore Gengiskan...

Prossimamente descriverò gli altri personaggi.

Al concilio di Macon (585), a piccola maggioranza di voti, venne sentenziato che le donne avessero un'anima. Incredibile.....

Ieri sera ho visto cose che voi alieni non potete nemmeno immaginare: gente che vomitava metre altri gli pisciavano nel vomito, gente che mangiava pasta mentre altri mangiavano pasticche, persone che parlavano mentre nessuno li ascoltava, individui che si scambiavano caccole in segno di reciproca stima ed altri che sostenevano di aver inventato il propulsore a castagne... ecc. ecc.!!!!sono uscito con Limone Maturo

Un saluto a tutti i cantori della frase fatta, rapsodisti dell'inutile, mistificatori del pensiero, che popolano questo blog, di cui mi pregio di far parte.....

Avviso per i teledipendenti (Jump then Shark):

I SEGRETI DEI VUOTI A RENDERE

I PUNTATA Il caso Tosi

In tutti questi anni tutti i Vuoti a Rendere sono cresciuti tranne Tosi che si è allargato....ecco perchè i Vuoti si sono sciolti....(parola di Brumana)

Un cocktail per ogni momento. Se siete in compagnia di un donzella e, per miracolo, ha accettato l'invito di seguirvi in casa, ecco un cocktail che trasformerà la serata in qualcosa di indimenticabile. Si tratta di un semplice Aperol Soda, invecchiato di 30 anni, però. Mescete il contenuto in bicchieri di finto vetro (in plastica, praticamente) e sorseggiate con fare indefferente (stile locale aronese). Purtroppo il cocktail non è indicato per chi è intenzionato di concludere la serata con una scopata. Infatti il liquido provocherà in colui che lo assume deficit cognitivi gravi, disfunzioni all'apparato gastrointestinale, visioni demoniache, inclinazioni misticheggianti, manie di persecuzione, miraggi, decesso. Un mio conoscente, entrato nella mia casa con l'inganno, pretese di assaggiare il contenuto di una bottiglia di Aperol Soda, che, per quanto mi riguardasse, era lì presente in casa da quando Martin Lutero afflisse sulla porta della sua chiesa le sue 90 tesi contro la chiesa cattolica romana. Gli concessi l'onore, diniegando l'invito a fagli compania nel brindisi. Egli alzò il calice e brindò a sue future conquiste sentimentali. Ingurgitò la schifezza. Passarono pochi minuti, indi annunciò difficoltà a mettere a fuoco gli oggetti con la vista. Successivamente ammise preoccupazione e sconcerto, per il suo gesto avventato, visto che da qualche minuto, a suo dire, un avvoltoio si staga aggirando nel soggiorno di casa mia. Passò qualche minuto in silenzio, quando ad un tratto balzò in piedi dal divano esclamando:

- E' indegno che un cittadino modello quale io sono venga sospettato di essere implicato nell'omicidio del commissario Calvi! E' assolutamente sconcertante!-

Gli diedi da bere un bicchiere di acqua e mi offrì di accompagnarlo a casa sua.

Non lo vollì mai più rivedere. Per il mio bene.

I GRANDI PERCHE' DELL'ECONOMIA

Ma perchè essendo il numero delle donne maggiore di quello degli uomini, e di conseguenza essendoci più fighe che cazzi, quest'ultimo vale meno della figa?

VA BENE CHE QUESTO BLOG è UNA FIGATA MA 

SMETTETELA DI MASTURBARVI

Ecco feccio nella sua esibizione live di Anal Experience

Questo è un FRA (Fatto Realmente Accaduto):

• cinque minuti fa ho chiamato il 190 per sapere come si richiedono i premi vodafone one;
• mi ha risposto un operatore la cui voce tradiva palesemente la sua omosessualità
• tale operatore mi chiede: "Chiama per la fabbrica del sorriso?"
• io rispondo: "EEEHHH?"
• tra me e me penso: ma che cazzo è la fabbrica del sorriso?

Questo invece è Feccio Tremannaik:

ed ecco blutarsky, un po' più ombroso

foé

the Blog crew, e' giunto il momento di svelare i primi volti di questo blog

Oggi vi rivelerò la ricetta segreta del Lemoncello alla Faedo (il nome non deve trarvi in inganno, quello che vi sto per spiegare non ha nessuna attinenza con il limone alla Feccio...quindi prestate bene attenzione ........)

 La ricetta è molto semplice:Ingredienti:1litro di alcol puro 1bicchiere di succo di limone Preparazione: mischiate i due ingredienti. la bevanda è pronta, servire ghiacciata....

Buon lemoncello a tutti....ATTENZIONE QUESTA BEVANDA PRODUCE GLI STESSI EFFETTI DELL'ASSENZIO

Visto che il derby è andato come andato, ho trovato un documento che forse farà capire a molti tifosi interisti perchè Ronaldo se ne è andato via dall'Inter.

Foè, è uno scherzo: ti chiedo solo di non uccidermi...

A.A.A.

sono iniziati i casting per il nuovo film hard, PorcoMaNero:

stiamo cercando i ruoli della vigilessa, dello spazzacamino e del motociclista. A breve verra' resa pubblica la sceneggiatura.

No perditempo.

RICETTA Insalatona alla Roncarolo

Ingredienti: insalata, pomodori, mozzarella, feta, mais, fagioli, olio sale aceto q.b.

Preparazione:

1) recarsi al bagno a defecare e assolutamente al termine non lavarsi le mani;

2) sminuzzare sommariamente con le mani gli ingredienti e unirli in un unico recipinte;

3) mischiare il tutto con le mani e sempre con le stesse servire il tutto al grido: "SOTTO CON I PIATTI";

Effetti collaterali: possibile infezione da batteri esclusivamente presenti nella merda.....

Mi permetto di trascrivere il commento o meglio il trattato:

"Sei un giovane studente o un onesto lavoratore? Cerchi un locale ove poter approcciare donzelle che, come te, cercano di gioie nel sano sesso senza implicazioni sentimentali? Bè, allora lascia perdere i locali dell'aronese... Lì vive un tipo di donna attratta dal maschi con le seguenti, curiose, caratteristiche: -Appare benestante, facendo intendere la sua florida situazione economica. Non è detto che l'apparenza poi corrisponda a realtà. Esistono quelli che si "truccano" in questo modo solo per attrarre le femmine dell'aronese, spendendo capitali in vestiti. Magari sono operai, ma si vestono da imprenditori... -Si sentono costretti ad dare sfoggio alla propria personalità, dando luogo ad esibizioni di cordialità, di affabilità, tra i membri della propria combriccola, che parrebbero ridicoli anche ad un clown al circo. Il loro esibizionismo machista, stile fotomodello annoiato, serve per trarre in inganno la femmina dell'aronese, attratta dal protipo "bello e dannato". Sembra che ogni sua azione sia in procinto di divenire un evento unico. Nei locali di Arona vi è l'impressione che tutti conoscano tutti. Hanno l'aria da duri reduci del Vientnam, e le loro donne sono lì a lenire le ferite della loro guerra ideale. Sfoggiano un cameratismo che ha del ridicolo, e si parlano come vecchi lupi di mare attraccati momentaneamente al porto di Arona, ma subito pronti a salpare verso nuove avventure. Sono figli del più spietato conformismo, eletto a stile di vita. Sono il simbolo dell' assenza di qualsiasi pensiero originale, che non sia dettato dai loro eroi di cartapesta, eroi della televisione. Sono i figuranti di un carnevale di decandenza, dove la parola d'ordine è non pensare,ma apparire più figo possibile. Sono l'esercito di automi che ogni sera monopolizza una bella cittadina come Arona, coi loro slogan banali fatti di palestre solarium, vacanze d'estate, corciere, settimane bianche. Sono il nulla cerbrale che si ritrova in locali come il Bòc, Il caffè della sera, Il Gym, e gli altri locali del lungo lago. Se vorrete andare in tali posti, e conscere ragazze che ci stiano, vi consiglio di fare due cose. Compratevi un bel vestito. Lobotomizzatevi. Sarete uno di loro. Tremannaik"

• Bar dell'orso
• Bar vicino all'ospedale (davanti all'autosalone red)
• Barnum in corso Garibaldi
• Bar dei giardini
• Pub Guinness (patata argentina)